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品牌方们彻底疯魔，连宠物食品都找上门：

姐，能不能让您家猫配合拍个广告

我看了眼自家肥猫，它正用屁股对着我舔毛，只好回复：

抱歉，我家主子说它走优雅路线，不接疯批戏。

某天直播带货卖解压玩具，我随口说了句：

压力大就捏，捏不烂的来找姐，姐帮你捏碎它，结果库存秒空。

弹幕飘过一句：姐，能捏碎前男友吗

我邪魅一笑：加钱就行。

当晚疯批姐代揍业务冲上热搜，吓得前男友们集体锁了微博。

现在出门都得戴墨镜口罩，不然随时被认出来。

上周在超市买菜，有个小孩指着我尖叫：妈妈！是那个会爬的姐姐！

他妈吓得一把捂住他的嘴：别瞎说！姐姐现在身价很贵的！

某天，我正坐在咖啡厅里拍广告，剧本要求我对着镜头邪魅一笑说：

这杯咖啡，苦到让你想发疯。

结果还没说完，旁边突然传来噗嗤一声笑。

转头一看，是个穿白衬衫的男的，长得人模狗样。

我眯起眼睛：笑什么想体验姐的疯批服务

他淡定掏出名片，某知名心理诊所首席医师，底下还印着专治各种不服。

我嘴角抽搐：所以你是来治我的

他微微一笑：不，我是来应聘的。

他突然压低声音：你上次直播说第二人格在镜子上刻字，其实是梦游症的前兆。

我咖啡差点喷出来，这人是真懂行！

后来才知道，这货是我黑粉头子。

潜伏在我粉丝群半年，就为了研究当代疯批文学的社会学意义。

更绝的是，他诊所墙上还挂着我阴暗爬行的截图。

标注：典型案例，但不建议模仿。

从此我的画风突变。

直播时我刚要开始发疯，他就在镜头外幽幽提醒：

注意血压，今天已经疯过三次了。

拍综艺时我准备即兴发挥，他直接举手：

导演，这段不符合心理学原理，建议改成理性崩溃。

连粉丝都哭诉：还我疯批姐姐！这个男妈妈是谁！

最绝的是某天深夜，我梦游到厨房啃黄瓜，被他抓个正着。

这厮不但没叫醒我，还掏出小本本记录：梦游进食，新增病例。

第二天我对着他200页的《疯批观察日记》陷入沉思：

你到底是喜欢我还是想拿我写论文

他推了推眼镜：不冲突。

现在全网都在嗑疯批克星CP，而我只想问他：

医生，喜欢疯批，是病吗

他翻开病历本：是，但我是你的主治医师，终身制。

自从被这位心理医生缠上，我的网红事业画风逐渐跑偏。

以前直播都是今天教大家如何优雅发疯。

现在变成他在镜头外冷不丁插一句：

根据《精神卫生法》你刚才的行为涉嫌表演型人格障碍。

弹幕瞬间笑炸：医生管管她！这是付费内容吗