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我在剧烈的喘息和心悸中醒来。

天已经微亮，房间里一片灰白。

枕头冰凉潮湿，我摸了一把脸，全是冷汗和未干的泪痕。

又是这个梦。

这些年，它像一条潜伏在血管里的毒蛇，不知什么时候就会发作，把我吞蚀殆尽。

我们踹了疯老头之后大概一周，在学校听人说他死了，死在隔壁村的旱厕里。

大家说着笑着，话题很快过去，无人在意。

喧闹中，只有我和付时沉默地对上彼此惊慌的目光。

我们自认背了人命。

我们是彼此的证人，也是彼此的帮凶。

所以后来当家里胁迫我要将我锁起来，逼我没毕业就嫁人时，我毫不犹豫地找到付时。

我下意识相信，只有他会帮我。

无论愿或不愿，我们的命运已经绑在了一起。

听我说完原委，付时沉默了好一阵。

他父母身体不是太好，家里还有个刚上小学的弟弟。

最后他平和地抬起眼，安抚地看着我，仍是说出那句：「尹夏，别怕。」

从小到大，我和他其实不那么熟。

可自从他在河边救了我，不知是吊桥效应还是那种怀揣同一个黑暗秘密的联结，让我们开始忍不住留意彼此。

又因为他心软的纯良，我信赖他，甚至多过信赖我自己。

我自觉利用了他，亏欠了他。

我疲惫地起身，拿过手机。

没有新消息，也没有未接来电。

付时保持着沉默，就像蒸发了一样。

是啊，他是该后悔了吧。

把我救出来，全力托举我，看着我的背影越来越远，而自己还困在快递站的货架之间，困在深夜清点货物的困倦里。

这种滋味，谁会好受。

他下夜班后会回到那个阴暗潮湿的出租屋，打开门，里面空无一人。

没有我笑着跑过去抱他，没有练台词的声音，没有我为他温着的白粥的味道。

只有冰冷的墙壁，和城市永不熄灭的，却与他无关的繁华灯火。

他会坐在那张用透明胶带贴起破洞的的旧沙发上。

看着满墙我贴的戏剧海报，不断反刍自己的后悔。

后悔当初鼓励我，后悔比谁都更坚定地认为我绝对能当上演员。

我大概能明白他的这种「后悔」。

把我正有起色的事业事无巨细地分享给孤寂留守的他，实在过于残忍。

所以我不怨他食言，不与我联络。

相反，倒是我不识相地向他倾吐得太多。