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回到家，我开始收拾东西。

拉开梳妆台的柜门，里面密密麻麻地摆满了香水瓶。

这些都是莫远舟送的。

他似乎觉得，只要把这些瓶子堆砌起来。

就能盖住我身上那股，来自另一个世界的腐朽气息。

我轻轻叹了口气，转身走向衣柜。

收拾了几件常穿的素衣。

我在衣柜的最底层，翻到了一个铁皮盒子。

打开盒子，里面躺着一本泛黄的笔记本。

扉页是少年稚嫩却坚定的笔迹。

墨水已经有些褪色，却依然刺痛了我的眼：

“25岁，我一定娶你回家。”

下周，就是我的25岁生日了。

我以为自己已经麻木了。

可那些字迹忽然就模糊了。

眼泪无声地落下来。

一滴，又一滴，砸在泛黄的纸上。

想来，身在高位的莫远舟，早就把这件事抛诸脑后了吧。

就像他忘记了我对玫瑰花过敏。

也忘记了我有一个治不好的怪病——

我对失信的人，绝对无法原谅。

这种病态的执拗，大概要追溯到我5岁那年的生日。

那天，父母带我去了公园，说好了给我买最大的奶油蛋糕。

我坐在长椅上。

看着夕阳一点点沉下去，路灯一盏盏亮起来。

我等了一整天。

直到公园空无一人，直到保安叫来警察。

他们都没有出现。

从那天起，我就明白了一个道理：

承诺是这世上最廉价的东西，而等待是最残忍的刑罚。

后来我在福利院待了两年。

遭遇了霸凌、饥饿，还有那些让我至今想起都会生理性反胃的猥亵。

它们重复在我的噩梦中出现，如蛆跗骨。

7岁那年，奶奶领养了我。

她是个佝偻着背的孤寡老人，手里提着一袋热乎乎的烤红薯。

她牵着我的手，说：

“囡囡，跟奶奶回家。”

奶奶不富裕，甚至可以说很穷。

她六十多岁了，还在街边摆摊卖针头线脑，供我读书。

但她跟我的亲身父母不一样，她说不抛弃我，就不抛弃我。

她说会供我上大学。

就真的在寒冬腊月里冻裂了双手，把一张张皱巴巴的零钱凑成了我的学费。

我拼命读书，考上了重点高中。

在那里，我遇到了莫远舟。

年少的欢喜是那么单纯而真挚。

没有轰轰烈烈的早恋。

只有课桌下悄悄传递的纸条，和放学路上沉默羞涩的并行。

我们约好，要考同一所大学，要在未名湖畔看雪。

眼看着一切都好起来，残酷的命运却又挑中了我。

高考结束的那个暑假，我想为奶奶分担一点压力。

轻信了招工中介的谎言，被人骗到了大山深处。

那成了我第二段噩梦的开始。